1-Gallek khatra maasskri, wahrani et l'algérois darou casse ta3 bijouterie, ayya la police qui jet ils ont trouvé juste el maasskri, mais ils ont constaté qu'il aurait pas pu faire le casse tout seul, ayya seksawah, galelhoum: avant le casse, tfahamna, el wahrani yeddi liquide, l'algérois les bijoux et anaya neddi elocal.
2-Wahed maascri wssel lel khedma retard,
ayya patron gaah 3lah jit retard??,
ayya lakhour gallah: emma kanet tedroub fi khouya sghir sbah lillah, patron répond: mouk kanet tedroub fi khouk sghir wnta 3lah jit retard??
ayya el m3asekri galah: kanet tedroub fih bssebbati, bghitni nji bellahfa?
3- el dar taa3 Kada el Maaskri n'harguet ( elle a brulée ). Le lendemain, sahbeh Zino saksah ( lui a demandé ) : " 3lache ma 3ayitch les pompiers, rahoum ghir h'na ? ", aya Kada gaalah " Ayit n'biper fihoum bessah ma jawoch "!!!!
4-Un m'aaskri et un oranais se sont recontrer dans un café alors, l'oranais commande " garçon ! ... un Orangina STP", et le m'aaskri intrigué fait " garçon... pour moi, un mascaragina !!".
5-Gallek m3assakri met (mort), jawah 5 ta3 les anges, 1 bach yeddi errouh ta3ah(son âme) ou 4 bach yfehmouh belli c'est bon rah mat!!!
6- Un mascarien rentre a oran un voleur viens l'agréssé et dit : donne moi ton portable l'autre répond : 09160..62
7- un mascarien est parti chez le medecin et lui a dit:
docteur mon coeur rah ivibri
et le docteur de répondre:
hadik el mout rahi tbipilek
8-A mascara un tremblement de terre détruit tout sauf une maison alors tout le monde dit ke le propriétaire de la maison qui reste a causé tous ca !!
9-une fois un mascarien qui veux acheté un néon....il entre dans un magazin et demande: donnez moi un demi metre de lumiere
10-un 3agoun conduit un aveugle il apercoit houfra alors il crie "Hhhhhhh" et cé trop tard l'aveugle tombe et aprés le 3agoun annoce houfra
2 fois il crie "Hhhhhh" l'aveugle saute et la le 3agoun dis HAyte (mur)
11-un mascarien a perdu son livret de famille qu'est ce qu'il a fait ?
il s'est remarié!
12-galek khatra fi m3askar il se suicidaient en buvant de l'acide
alors un m3asakri est rentré dans une boutique pour demander une bouteille d'acide
alors le vendeur a répondu
techroubha hna ouwela tediha m3ak
(tu la boie ici ou c'est a emporter)
13-Galek khatra wharani rahe ye3azi wahed fi m3ascar, en arrivant il demande apres le fils du m3asekri qui est mort, on le lui montre alors il va vers lui
l'oranais: 3adama allah ajrouk,bouk beche mate?
m3assekri: wakila mate b survette zerga
14-une fois maasekri va pour acheter un paquet de cigarettes au moment de payer il lit :" FUMER NUIT GRAVEMENT A LA PRODUCTION DE SPERMATOZOIIDES ET PEUT PROVOQUER LA STERILITE": direct redlou l'paquet et dit : khouya atini ta3 le cancer khir.
15- guellek ali é kada kenou ydirou fel service militaire éya le commandant é venu voir ali é demanda "c koi sa??" en montarnt le drapeau d'algerie alors ali guellou "heda el 3elem ta3 el djazaiir"le commandant tnerva é guellou "heda mchi ghi 3elem heda mouk heda bebek heda djeddek"
le commandant se tourna vers kada é demande "kada heda chewella?"" alors kada tt content dit" chef heda femilia ta3 ali!!!"
16- gallek m3assakri ken 3andah un mal de tete, alors il demande a houari kesk'il faut faire, houari lui demande rouh 3and pharmacien et chri paracetamol... Kada gallah koi, houari gallah paracetamol, kada gallah c trop dificcile pour en se souvenir, houari gallah c comme ca: para... ceta...mol, 3awed m3aya para...ceta..mol, ayya kada rah 3and le pharmacien et fi trig ygoul: para...ceta...mol, mais ki wssel 3and el pharmacien nssa, ayya gal lel pharmacien khouya 3tini tara...rara...ra, el pharmacien gallah: hein?, kada galleh: debber rassek goulthalek....
17- le jour du bac kada nad retard.De peur de
rater une épreuve, jera (court) heta le centre d'examin, ki wesal
goudem daghela,chafeh surveillant éssouflée comme si
il avait fait un marathon de 50km. donc sakesah : "melek
khouya asmatique?"
Le maaskri lui repond : "ela MATHEMATIQUE"
18- galek khatra m3asacri sahbeh rselleh briya mel canada + tswira fe telj kada ki chefha guele le mah dirah fel congelateur bech telj li fiha ma ydoubche
19- Gallek wahed m3assakri edda mertah talyaniyya a Mascara durant le mois du Ramadhan, sa femme chrétienne refuse de faire careme, alors il l'a menace de la kitter... elle refuse tjs de faire careme et pour lui c une honte
devant la famille et ejjwarine... alors il va voir un imam et lui explike sa situation, le Imam lui demande de lui apporter une photo de sa femme, il regarde la photo pour un bout de temps et puis lui dit: Chouf ya weldi, Ramadhan yrouh et yji mais hadi ila rahet ma twelli....
20- un mec regarde son acte de mariage dune facon tres attentve de puis 2 heur son epouse luis dit cheri ke regarde tu ainsi ? lui repon je cherche la dat d'expiration
21- Lettre d'un mascarien à l'ambassadeur du Canada (ça vaut le coup, le mec qui a écrit ce texte a dû s'éclater comme pas possible!)
Salut meussieu l'ambassade du Canada.
Voilà, je m'apele KADA LAM3ASSAKRI et j'ai 20 tans. Je t'écrit pour te dire que le visa il me faut tout de suite un d'uregence s'il te plait. C'est une question de mort ou de mort.
C'est vrai que je te jure que je te dis la viriti. Je vai exploser si tu me refuse à moi. Non, je diconne pas. C'est sirieux. Pour moi tout est OK. J'ai apelé mon cousin Rachid, que lui il est la bas depuis 35 an et lui il a tout préparé pour moi la bas. Tout. Il y a le travail, il y a le logement, il y a la femme pour le kocubinage, il y a les papiers et tout. Le vent il te touche pas il m'a dis mon cousin Rachid. Pour la sikiriti social pas de problème. Moi en très bon santé. Le état du Canada ne donne pas un centime pour moi pour romboursé le midicament. Je débrouille du début jusqua la fin. Je te jure, c'est vrai. Donne moi le visa et pas de problème. Moi, je fais la plomberie, de l'ilictriciti, la couisine, linformatik un peu sur le caramail, la micanique des voitures et la massonerie. Enfin, je débrouille beaucoup de domènes. Et si tu veu je te donne pour les enfonts de la bas les cours de l'arabe parce que moi j'ai lu beaucoup le journal El Khabar qui est très très bien pondant des annés pas de problème aussi. Ici dans mon piyé je suis pas bien meussieu l'ambassade. Le digoutage il te tue, la crise de l'iconomi, le chomage, la crise du logement, et beaucou de problème que tu connais. Il vaut mieu
laissé le puis avec la couverture. Voilà meussieu l'ambassade. Je t'ai pas dit tout, mais s'est pas grave. La prochène fois, je te raconte tout. Je te jure. Moi j'ai beaucou le respecte pour ton piyé. Alors s'il te plait, donne moi le visa.
En attendant que tu me donne le visa meussieu l'ambassade d'ici le plus rapide possible, je t'embrasse toi et toute la famille. A bientôt
22-Exercice de chimie :
La question suivante a(urait) réellement été posée en ces termes à l'université de chimie de Washington:
L'Enfer est-il exothermique (dégage t'il de la chaleur) ou endothermique (absorbe t'il de la chaleur) ? Appuyez votre réponse avec une preuve.
La plupart des étudiants écrivirent comme preuve de leurs théories la loi de Boyle (Les gaz se réchauffent quand ils sont comprimés et se refroidissent quand ils se décompriment) ou une variante.
Un étudiant, toutefois, a écrit ce qui suit :
Premièrement nous avons besoin de savoir comment la masse de l'enfer évolue dans le temps. Ce qui signifie aussi que nous avons besoin de connaître le rythme auquel les âmes vont en Enfer et le rythme auquel elles en sortent.
Je pense que nous pouvons sans crainte affirmer qu'une fois qu'une âme est en Enfer, elle n'en sortira plus. Par conséquent aucune âme ne sort des enfers.
Pour ce qui est des nombreuses âmes qui vont en Enfer, examinons les différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
Certaines d'entre elles décrètent que si vous n'etes pas membre de leur religion, vous irez en Enfer. Depuis qu'il y a plus d'une religion de cette sorte et depuis que les gens ne pratiquent qu'une seule religion, nous pouvons en déduire que tout le monde et toutes les âmes vont en Enfer. Avec le rythme des naissances et des morts qui sont ce qu'ils sont, nous pouvons nous attendre à ce que le nombre des âmes en Enfer augmente de façon exponentielle.
Maintenant occupons nous du rythme d'évolution du volume de l'Enfer, parce que la loi de Boyle prédit que pour que la température et la pression restent les mêmes, le volume de l'Enfer doit s'agrandir proportionnellement aux âmes qui s'ajoutent. Ceci nous donne deux possibilités :
Si l'Enfer croît à un rythme plus lent que celui des âmes qui arrivent en Enfer, alors la température et la pression s'accroissent jusqu'à ce que l'Enfer craque de partout.
Bien sur, si l'Enfer s'agrandit à un rythme plus rapide que le nombre d'âmes en Enfer s'accroît, alors la pression et la température baissent jusqu'à ce que l'Enfer gèle tout entier.
Alors qu'en est-il ?
Si nous acceptons le postulat qui m'a été donné par Mlle Therese Banyan pendant ma première année d'université : Il y aura une nuit froide en Enfer avant que je couche avec toi ! , et prenant en compte le fait que je n'ai toujours pas réussi a avoir des relations sexuelles avec elle, alors, et jusqu'à preuve du contraire, l'Enfer est exothermique.
Cet étudiant a eu le seul A.
23-Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond : - Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ? - Oui, 3 mâles, 2 femelles Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone
24- galek khatra maasacri ja lel wahran eya aajbeteh wahrania bgha yahdar maaha besah ken hechmen eya koulioum y choufha besah ma y rohch yahdar maaha hta wahed nhar gel c bon lioum nahdar maaha rani dert el courage eya min chefha g3ed ghi y tebeha hta li dakhlet fi toilette public ou houwa g3od bara y kare3elha min kanet fi les toilettes gel c bon ki tekhrej nahdar maaha eya khi khorjet chef fiha nkhle3 ma sab ma y goulha chef fiha ou galelha khti khréti ??
25- gelek maasacri nam rouhah wahrani ma bghach ynoud
2-Wahed maascri wssel lel khedma retard,
ayya patron gaah 3lah jit retard??,
ayya lakhour gallah: emma kanet tedroub fi khouya sghir sbah lillah, patron répond: mouk kanet tedroub fi khouk sghir wnta 3lah jit retard??
ayya el m3asekri galah: kanet tedroub fih bssebbati, bghitni nji bellahfa?
3- el dar taa3 Kada el Maaskri n'harguet ( elle a brulée ). Le lendemain, sahbeh Zino saksah ( lui a demandé ) : " 3lache ma 3ayitch les pompiers, rahoum ghir h'na ? ", aya Kada gaalah " Ayit n'biper fihoum bessah ma jawoch "!!!!
4-Un m'aaskri et un oranais se sont recontrer dans un café alors, l'oranais commande " garçon ! ... un Orangina STP", et le m'aaskri intrigué fait " garçon... pour moi, un mascaragina !!".
5-Gallek m3assakri met (mort), jawah 5 ta3 les anges, 1 bach yeddi errouh ta3ah(son âme) ou 4 bach yfehmouh belli c'est bon rah mat!!!
6- Un mascarien rentre a oran un voleur viens l'agréssé et dit : donne moi ton portable l'autre répond : 09160..62
7- un mascarien est parti chez le medecin et lui a dit:
docteur mon coeur rah ivibri
et le docteur de répondre:
hadik el mout rahi tbipilek
8-A mascara un tremblement de terre détruit tout sauf une maison alors tout le monde dit ke le propriétaire de la maison qui reste a causé tous ca !!
9-une fois un mascarien qui veux acheté un néon....il entre dans un magazin et demande: donnez moi un demi metre de lumiere
10-un 3agoun conduit un aveugle il apercoit houfra alors il crie "Hhhhhhh" et cé trop tard l'aveugle tombe et aprés le 3agoun annoce houfra
2 fois il crie "Hhhhhh" l'aveugle saute et la le 3agoun dis HAyte (mur)
11-un mascarien a perdu son livret de famille qu'est ce qu'il a fait ?
il s'est remarié!
12-galek khatra fi m3askar il se suicidaient en buvant de l'acide
alors un m3asakri est rentré dans une boutique pour demander une bouteille d'acide
alors le vendeur a répondu
techroubha hna ouwela tediha m3ak
(tu la boie ici ou c'est a emporter)
13-Galek khatra wharani rahe ye3azi wahed fi m3ascar, en arrivant il demande apres le fils du m3asekri qui est mort, on le lui montre alors il va vers lui
l'oranais: 3adama allah ajrouk,bouk beche mate?
m3assekri: wakila mate b survette zerga
14-une fois maasekri va pour acheter un paquet de cigarettes au moment de payer il lit :" FUMER NUIT GRAVEMENT A LA PRODUCTION DE SPERMATOZOIIDES ET PEUT PROVOQUER LA STERILITE": direct redlou l'paquet et dit : khouya atini ta3 le cancer khir.
15- guellek ali é kada kenou ydirou fel service militaire éya le commandant é venu voir ali é demanda "c koi sa??" en montarnt le drapeau d'algerie alors ali guellou "heda el 3elem ta3 el djazaiir"le commandant tnerva é guellou "heda mchi ghi 3elem heda mouk heda bebek heda djeddek"
le commandant se tourna vers kada é demande "kada heda chewella?"" alors kada tt content dit" chef heda femilia ta3 ali!!!"
16- gallek m3assakri ken 3andah un mal de tete, alors il demande a houari kesk'il faut faire, houari lui demande rouh 3and pharmacien et chri paracetamol... Kada gallah koi, houari gallah paracetamol, kada gallah c trop dificcile pour en se souvenir, houari gallah c comme ca: para... ceta...mol, 3awed m3aya para...ceta..mol, ayya kada rah 3and le pharmacien et fi trig ygoul: para...ceta...mol, mais ki wssel 3and el pharmacien nssa, ayya gal lel pharmacien khouya 3tini tara...rara...ra, el pharmacien gallah: hein?, kada galleh: debber rassek goulthalek....
17- le jour du bac kada nad retard.De peur de
rater une épreuve, jera (court) heta le centre d'examin, ki wesal
goudem daghela,chafeh surveillant éssouflée comme si
il avait fait un marathon de 50km. donc sakesah : "melek
khouya asmatique?"
Le maaskri lui repond : "ela MATHEMATIQUE"
18- galek khatra m3asacri sahbeh rselleh briya mel canada + tswira fe telj kada ki chefha guele le mah dirah fel congelateur bech telj li fiha ma ydoubche
19- Gallek wahed m3assakri edda mertah talyaniyya a Mascara durant le mois du Ramadhan, sa femme chrétienne refuse de faire careme, alors il l'a menace de la kitter... elle refuse tjs de faire careme et pour lui c une honte
devant la famille et ejjwarine... alors il va voir un imam et lui explike sa situation, le Imam lui demande de lui apporter une photo de sa femme, il regarde la photo pour un bout de temps et puis lui dit: Chouf ya weldi, Ramadhan yrouh et yji mais hadi ila rahet ma twelli....
20- un mec regarde son acte de mariage dune facon tres attentve de puis 2 heur son epouse luis dit cheri ke regarde tu ainsi ? lui repon je cherche la dat d'expiration
21- Lettre d'un mascarien à l'ambassadeur du Canada (ça vaut le coup, le mec qui a écrit ce texte a dû s'éclater comme pas possible!)
Salut meussieu l'ambassade du Canada.
Voilà, je m'apele KADA LAM3ASSAKRI et j'ai 20 tans. Je t'écrit pour te dire que le visa il me faut tout de suite un d'uregence s'il te plait. C'est une question de mort ou de mort.
C'est vrai que je te jure que je te dis la viriti. Je vai exploser si tu me refuse à moi. Non, je diconne pas. C'est sirieux. Pour moi tout est OK. J'ai apelé mon cousin Rachid, que lui il est la bas depuis 35 an et lui il a tout préparé pour moi la bas. Tout. Il y a le travail, il y a le logement, il y a la femme pour le kocubinage, il y a les papiers et tout. Le vent il te touche pas il m'a dis mon cousin Rachid. Pour la sikiriti social pas de problème. Moi en très bon santé. Le état du Canada ne donne pas un centime pour moi pour romboursé le midicament. Je débrouille du début jusqua la fin. Je te jure, c'est vrai. Donne moi le visa et pas de problème. Moi, je fais la plomberie, de l'ilictriciti, la couisine, linformatik un peu sur le caramail, la micanique des voitures et la massonerie. Enfin, je débrouille beaucoup de domènes. Et si tu veu je te donne pour les enfonts de la bas les cours de l'arabe parce que moi j'ai lu beaucoup le journal El Khabar qui est très très bien pondant des annés pas de problème aussi. Ici dans mon piyé je suis pas bien meussieu l'ambassade. Le digoutage il te tue, la crise de l'iconomi, le chomage, la crise du logement, et beaucou de problème que tu connais. Il vaut mieu
laissé le puis avec la couverture. Voilà meussieu l'ambassade. Je t'ai pas dit tout, mais s'est pas grave. La prochène fois, je te raconte tout. Je te jure. Moi j'ai beaucou le respecte pour ton piyé. Alors s'il te plait, donne moi le visa.
En attendant que tu me donne le visa meussieu l'ambassade d'ici le plus rapide possible, je t'embrasse toi et toute la famille. A bientôt
22-Exercice de chimie :
La question suivante a(urait) réellement été posée en ces termes à l'université de chimie de Washington:
L'Enfer est-il exothermique (dégage t'il de la chaleur) ou endothermique (absorbe t'il de la chaleur) ? Appuyez votre réponse avec une preuve.
La plupart des étudiants écrivirent comme preuve de leurs théories la loi de Boyle (Les gaz se réchauffent quand ils sont comprimés et se refroidissent quand ils se décompriment) ou une variante.
Un étudiant, toutefois, a écrit ce qui suit :
Premièrement nous avons besoin de savoir comment la masse de l'enfer évolue dans le temps. Ce qui signifie aussi que nous avons besoin de connaître le rythme auquel les âmes vont en Enfer et le rythme auquel elles en sortent.
Je pense que nous pouvons sans crainte affirmer qu'une fois qu'une âme est en Enfer, elle n'en sortira plus. Par conséquent aucune âme ne sort des enfers.
Pour ce qui est des nombreuses âmes qui vont en Enfer, examinons les différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
Certaines d'entre elles décrètent que si vous n'etes pas membre de leur religion, vous irez en Enfer. Depuis qu'il y a plus d'une religion de cette sorte et depuis que les gens ne pratiquent qu'une seule religion, nous pouvons en déduire que tout le monde et toutes les âmes vont en Enfer. Avec le rythme des naissances et des morts qui sont ce qu'ils sont, nous pouvons nous attendre à ce que le nombre des âmes en Enfer augmente de façon exponentielle.
Maintenant occupons nous du rythme d'évolution du volume de l'Enfer, parce que la loi de Boyle prédit que pour que la température et la pression restent les mêmes, le volume de l'Enfer doit s'agrandir proportionnellement aux âmes qui s'ajoutent. Ceci nous donne deux possibilités :
Si l'Enfer croît à un rythme plus lent que celui des âmes qui arrivent en Enfer, alors la température et la pression s'accroissent jusqu'à ce que l'Enfer craque de partout.
Bien sur, si l'Enfer s'agrandit à un rythme plus rapide que le nombre d'âmes en Enfer s'accroît, alors la pression et la température baissent jusqu'à ce que l'Enfer gèle tout entier.
Alors qu'en est-il ?
Si nous acceptons le postulat qui m'a été donné par Mlle Therese Banyan pendant ma première année d'université : Il y aura une nuit froide en Enfer avant que je couche avec toi ! , et prenant en compte le fait que je n'ai toujours pas réussi a avoir des relations sexuelles avec elle, alors, et jusqu'à preuve du contraire, l'Enfer est exothermique.
Cet étudiant a eu le seul A.
23-Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond : - Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ? - Oui, 3 mâles, 2 femelles Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone
24- galek khatra maasacri ja lel wahran eya aajbeteh wahrania bgha yahdar maaha besah ken hechmen eya koulioum y choufha besah ma y rohch yahdar maaha hta wahed nhar gel c bon lioum nahdar maaha rani dert el courage eya min chefha g3ed ghi y tebeha hta li dakhlet fi toilette public ou houwa g3od bara y kare3elha min kanet fi les toilettes gel c bon ki tekhrej nahdar maaha eya khi khorjet chef fiha nkhle3 ma sab ma y goulha chef fiha ou galelha khti khréti ??
25- gelek maasacri nam rouhah wahrani ma bghach ynoud
